MAKIKOコラム

昨日は美容室でひさしぶりに癒されてきました。う〜ん、気持ちよかった☆
私の切ってもらってる美容師さんとのお付き合いは、もう１２年くらいかな‥。昨日ひさしぶりに会って、髪を触ってもらって、とっても大切にされているのを感じて嬉しかった＾＾やっぱりこの方しかいない！みたいな(笑）昔から私が何も伝えなくても感覚で感じてくれて思うようなスタイルにしてくれるという‥信頼関係が心地いい。長いおつき合いだからいろんな私を垣間みてくれているし、会うとなぜか安心する人です。

美容室に向かう途中に、去年の今日を思いだしました。
ちょうど１年前のわたし。新しい出発への怖れと不安と悲しみと‥‥ネガティブな気持ちが一気に集結したような固まりを背負って札幌に着いた。雪祭り前の札幌は一番寒い時期。春は近し‥でも、なんでこんな時に来ちゃったんだろう‥ってそれだけで、それだけで後悔しそうになって、とっても疲れた。でも、それをかき消すくらいの強さで、自分のこころから放たれる希望や勇気もあった。あの頃の私、ヨレヨレだったけど、ほんっとに強かったな〜なんて自分に拍手しちゃう(笑）。
今日の厳しい寒さが、あの頃の私に一瞬タイムスリップさせて、いろんな思いが一気に蘇ってきて涙が出たけれど。握っている子どもの手が大きく、強くなっているのを感じたら、申し訳ない気持ちと、元気に大きくなってくれていることにホッとして‥とても感謝した。この子のこころの中にはどれだけの悲しみがあるのかなぁ‥と考えたら、自分が崩壊するくらい落ち込んでしまうから今はしないようにしている。でも、成長していく段階で、いつか私も一緒に向き合う日がくるんだろうなぁ‥と覚悟している。

両親がやむなく離れて成長した子どものこころが、どんな風に残って大人になっていくのか‥、私はよくわかっています。そのことがひっかかっている方がたくさんウチにはくるから。親のこころ、子どものこころ、２つの痛みが私には自分のことと同じように感じられています。親子の絆を癒すセラピーが、皮肉なことに私が得意だったりするのは、自分でいろんなことを学んでいるからだろう‥と思う。でも自分の勝手で、絶対に子どもを犠牲にしてはいけないと、それだけはいつもこころに置いてあります。
夫婦が別れてしまうのは、その背景にいろんな理由があるから、たとえ自分の親でも、友人でも、他人でも絶対に理解するのは不可能だと思うし、理解してもらう必要はないと思う。ただ親には、一緒に苦しみを感じたり、心配させたり、悲しい思いをさせてしまうのは、こころから「ごめんなさい」という気持ちでいっぱい‥。
子どもの為を考えて、愛がなくなってしまった夫婦でも一緒に暮らすのが良いのか、思い切って別れて両親の不調和を感じさせない方がいいのか、どちらがいいかなんて親にその判断は難しい‥。子どもにとっては両親がそろっているのがあたりまえなのだから。でも、どうしても離れなければならない夫婦もいるし、現実には年々増加しているし、そんなに珍しいことじゃない。
一緒に暮らせていなくてもセラピーで親子の絆を受け取ることはできます。子どもに対する責任は、親は背負わなくていいと思う。こういう問題に直面した時に、夫婦の絆、子どもとの絆を「自我ではない意識、本質」で見つめると、
「なぜ、こういう結果になったのか、なぜ離れなければならなかったのか、なぜ子どもがきてくれたのか？」全く違う視点からメッセージがみえてくる。でも、突き詰めるとやっぱりこれしかなくって、それぞれが「自分がどう生きたいか」と選択すること。

少し振り返る余裕ができたのは、　ほんのすこし時間が経った証拠。あの頃に取り残された私が残っていたんだけど、もう本当に前を向くしかない。
今日は２年近く伸ばした髪を切ってもらって、気持ちもスッキリ。あ〜ほんとに覚悟を決めよう！と、気合いが入った感じかな。
私が悲しむと、周りも悲しむ。私が笑顔でいると、周りも笑顔。私が不幸せだと、周りも不幸せ。私が幸せを願えば、同じようにみんなが自分の幸せを願うようになる。とっても自分勝手かもしれないけれど‥今、現実はそのように見えている。
みんな苦しむために産まれたんじゃない。自分らしい幸福と愛を感じるために、産まれてきたんです。そして、誰もが願えば絶対にその人生を手にすることができると信じています。
私は、いらない苦労はしなくてもいいけれど、自分の学びに必要な苦労はどんどんした方がいいと思っています。そこから逃げてはダメ。そこから抜け出す勇気をもとう。もっと楽しく生きるために今年は「頑張り年」ね。自分のこころと身体、磨く努力はずっとずっと続けよう☆

今年１年をふりかえり…32年間生きてきて、こんなにも人に支えられ、助けられているのを実感した年はありませんでした。
今の私の命が続いているのは、大げさではなく、今まで関わってくださった人のおかげなんだと…こころと現実で実感することができました。
私は、今を生き、自分の人生を楽しみ、全うすることを決めて新しいスタートをきった年となりました。

３年前、「自分の場所、みんなが集えるおうちを作りたい。」と漠然と思い描いた夢を、今年はなんとか実現することができ、一歩進むことができました。
どうすれば夢が叶うのかなぁ…とぼんやり想像していた時は、ただフワフワと楽しいものでしたが、遠くかけはなれたものでもありました。年月が過ぎるとともに、私の意識も変わり始め、ぼんやりしたものは輪郭ができ、現実世界にゆっくりと繁栄され、動きはじめました。
いざ現実が動きはじめると、新たな悩みや苦しいことの方が多く、良いことばかりというよりも、辛いことがたくさんありましたが、それでも自分の中の突き動かされるパワーと、とめることができない情熱のようなものにぐいぐい引っ張られ、ここまでこれました。
そして、夢を叶えるにはその情熱と、イメージ力（想念）、日々の努力、時には極限まで自分と向き合うことが必要なんだとわかりました。
そして、身近で支えてくださる方がいることとへの感謝を決して忘れてはいけないことも。

１つの夢を叶え、スタートをきれた私は、毎日のように自分の自我とむきあっては揺らぎ、これは正しい選択だったのか…？と葛藤だらけ…という感じでもあります。
時には弱音も吐いてしまいますが、それでも私は自分が望んだことに後悔したことはなく、時に苦しみ、涙を流すことができて、こんなにも自分を味わうことができて幸せだ…と、いつも思ってしまいます。どんなことも、何事も自分で選択したことなのだと、必ず納得し、答えがかえってきます。

苦しみばかりではなく、私は愛に包まれています。
サロンに来てくださる方や、お会いしたことがなくてもメールをくださり、香りを使ってくださる方からの反応、感謝のお言葉など、一瞬で苦しいことをはねとばしてくれる勇気や喜びとなり、次へと繋がり、自分自身に還ってきます。

生きる限り苦しみはなくならなず、私はもっと努力が必要なのだと感じています。苦しみをこえるほどの喜びがあるからこそ、生きる醍醐味があるんだな…と少し大人になった私は実感してます。
そして、その先には、必ず自分のさらなる夢とご褒美が待っていると信じています。それをゆっくりと感じられるのは何十年というまだまだ先のことだと思いますが、青く輝く海と、あたたかいお日様の下で「私の命と人生は神様から頂いたご褒美だったんだよ…」なんてこころから孫に話しているおばあちゃんになりたい(笑）そんな穏やかで、満たされたこころでいたい。

今はその過程のまっさい中であり、そのためには目の前にあることを決して避けず、努力をおこたらずに日々前進することを誓います。こんな風に考えている私は、この道の先に、どんなことがあるんでしょう…と、未知の世界を探検する冒険家のようなワクワク感も持っています。

私は人に応援され、人の愛により生かされています。
同じように私を天から見守ってくれる愛を感じ、仲間を感じています。
そして、足もとには豊かな大地、聖霊たちの愛を感じています。
私は自分自身の全てを受けいれ、また人の全ても受け入れたいと願っています。

ひとりひとりが人生を楽しみを味わい、人生の創り手であり、主役であり、冒険家でありますように。

いつか「太陽と空の下の家」に皆さんをお招きできますように。

愛と感謝をこめて
2005年12月最後の新月の誓いと祈り。

レイキ伝授を受けたのはいいけれど、全く使うことがないし…人にどのようにヒーリングしていいものやら…。私のレイキは本当に流れているのか…自信がないんです…という相談って、メールやセミナーなどでたまにあります。使っていないと不安になったりするのはなんとなくわかるけれど、そのような問いかけが他のマスターからレイキを受けた方からも結構あるんです。あたりさわりない答えられることは、お答えしてますが、　自分のなかにある不安や疑問、　レイキの使い方についての質問は基本的に自分自身が受けたレイキマスターに聞いてみるのが一番だと思います。
レイキの技法は本当にシンプルで、手をあてれば自我に関係なくヒーリングが可能になります。「なぜ？」と疑う意識は、自我の範疇だから…日々、五戒を唱えてみるといいんじゃないかな。そして「ひたすら色んな人に手をあててください」と伝えます。その反応は、ダイレクトにヒーリングした方から返ってくるし、誰かに言葉で求めるものではないと思うから。
疑問をご自信が伝授されたマスターに問うたかというと、ほとんどの方は聞いていないと答えられます。なぜ自分が伝授を受けたマスターに聞けないのか…、なぜ自分にレイキが流れているのか「？」と感じてしまうのか、なぜシンボルの使い方がわからないのか…？レイキは誰でも簡単に使えるとてもシンプルな技法だからこそ、個人の探求が大切だと感じます。受けて満足、極めなくてもよい。という方もいると思うので、それはそれでもちろんいいだろうし、シンプルだからこそどこまで応用できるのか、まだまだ無限の可能性のあるレイキをもっと使いこなしたいという意欲がある方もいるだろうし、個々により千差万別で、自分が納得すれば良いと思います。
レイキは、「愛と感謝」が根底なのだから、なぜ疑ってしまうのか？それは自分のこころの中にしか答えがないんだと感じます。だから外に求めるのではなく、ひたすら自分の肉体とこころ、人に手をあてるしかないんだと思う。ハートに響くものを感じてみましょう。
サロンで開催するレイキセミナーは、私以外のマスターに受けた方も参加OKなので、一緒にヒーリングをしましょう。ただ、シンボルの使い方の説明などはあえてセミナーではしていないのでご了解ください。せっかく受け取ったのに使えないのはもったいない…と思ってしまいます。
私が伝授を受けたばかりの時はどうだったかと思いだすと、私はとにかくヒーリングしたかったので、色んな人にさせてもらったかなぁ。「どうだった〜？」なんて聞くのも楽しかったし（それこそエゴかもしれないけれど…笑。でもその時の人からの反応が今の私にとっても助けになりました）「自分にレイキが流れているか…」自信がなくて誰にもヒーリングできないと思っている方は、「人」を怖れているのかもしれないですね。それは、＝「自分」に返ってくる訳だから。どんどん浄化して、自分のこころと向き合ってみるといいと思います。
その為にもレイキは便利なツールですヨ。

人のこころはなんとも脆くはかないもの…どんなに強靭な精神を持っていたとしても、何かの拍子でガラガラと崩れゆくことが必ずある。どなたかの一言、視線、意識、最愛な人の死、別れ…希望がなくなったと感じた時、自分に置き換えても、そうだなぁ…と感じる。最近、大きくこころが乱れることがあって、バランスを保つのがしんどく感じる時があります。本質的中心が「へにゃん…」となるような感覚があって、そんな時は意識も散漫になって集中力は飛んでいき、「今」を感じられなくなります。希望なんてとても感じる、考える余裕もなくなります。
そんな私のため？そして、もし、そんな風に感じている方がいたとしたら、「シダーウッド」の精油をゆっくりと感じてください。まずは昂ったスピリットを鎮め、落ち着きを取り戻すよう働きかけてくれます。頭に昇ってしまった意識がゆっくりと下の方に流れ、グランディングするよう促します。シダーウッドは木部からとられる精油ですから、呼吸を鎮めて自分の身体に流れる体液の流れを感じると、私達もこの木の精油と同じように自然の一部なのだ…と思い出させてくれるのです。これからの季節、地中根深くどっしりと生えた木は、風雪に耐えただひたすら春が来るのを待ち続けます。今、もし希望を見いだせなくなった方は、この力強い生命波動と自浄作用をもった「シダーウッド」の香りを感じて、どうか安らぎを取り戻してくださいね。そこから願えば、必ず希望を感じられるようになります。
札幌は今朝から雪が降っていますよ。いよいよ冬が近付いてきました。

大きな都市の中にたくさんの人が存在して、１人１人の生活があって、考えがあって、こころがあって…私もそのうちのひとりなんだよなぁ。
近くでみると大きなビルも、案外小さい。
上に昇って見下ろせば、空と大地は近かった。
たまには高いところもいいですね。

いってらっしゃい。楽しんできてね(^_^)

たくさんの祝福の光とともに
導きの天使とともに
一つの「愛」が今舞い降りてきます。

きっと私たちのところに産まれてきてね。
先に降りて、あなたが来るのを楽しみに待っていますね。
生きる歓びを一緒に分ちあいましょう。
共に成長していきましょう。
人として生きることはきっと色んなことがあるだろうけれど
苦しく辛いこともあるだろうけれど、私達はこの約束を忘れない。
どんなことがあっても「愛」という絆で繋がっていることを…。

さぁ、私たちの用意はできました。
あなたが降りてくるのを、今か今かと待っています。
こちらも祝福の準備はできていますよ。
光の世界からくるあなたは少しびっくりしてしまうかもしれないね…。
でもね、大きくなるまでは私たちが守ってあげるから大丈夫。
きゅうくつな入れ物、ちょっと小さいかな＾＾
あなたはただただ自由にこの世界を楽しんでね。

あなたが来るのをずっと待っていましたよ。
あなたは愛そのものだから…。

「天使ってなに？光ってなに？！そんなの存在するわけないじゃない。
私たちが生きてるのは目の前にある現実でしょう。厳しいと思うことはたくさん、苦しい、辛いこともたくさんある。でもたまにちょっと良いことや楽しいこともある。だけどそんなのすぐに泡みたいに消えちゃうし、幸せを感じる暇もない。踊ろうよ♪なんて言うけど、毎日踊って楽しくくらせる訳なんて絶〜対ないね。天使ってなんなの？どこにいる？！光ってなに？本当にいるんだったら、私たちはもっと幸せなはずでしょう〜〜〜？」

こんな私が、やっとはっきりくっきりしたんです。
存在を頭ではわかっていたんだけれど、こんな自分が浮き彫りにされるのは「どうなんだろう…」ってずっと思っていました。

サロンをオープンして、少しずついろんな方に会えるようになって。
例えば、生きていることに絶望を抱いたり、愛を忘れ人に憎しみを抱いてしまったり、大変な人生を歩んできてこころを開けなくなったり、ただひたすら愛がほしいと飢えていたり、みんながみんな幸せな訳では決してないんだと身をもって感じてきました。そんな時の私は、同じように苦しかったり涙がで出てしまったり、こころから辛くなったりしてしまう…。絶望を感じてしまうと神さまって意地悪だ…て思うし、それこそ神も仏もいないのか？！と思う。
だけど、苦しみを感じたり、同情するのは簡単…そこから新しいものはなにも産まれないのもわかっています。
その方と一緒にひたり続ける訳には決していかないと思ってしまうんです。

苦しみの淵からなんとか希望をみいだそうと、愛を感じて頂きたいと、一生懸命に祈ります。どうか苦しみから開放されますように…輝く笑顔が戻りますように…。
たくさんの愛が降り注ぎ、天使たちが応援を送ってくれて、やっぱり私も天使たちと一緒に応援します。
目の前にいる方が癒されていく過程を感じ、私のハートも愛でいっぱいになれば、あぁ…天使や光は存在するんだなぁ…なんて思う。無限の愛をいつでも私たちに送ってくれているのだと思う。
天使は声も形も存在しない、祈らなければ勝手に手出しはしてくれないけれど、いつでも応援体制は万全で、出番を待ってくれている。

でも「天使なんていない！」って思う私は存在し続けます。生きている限り疑うのだろうし、そんな私は闇を映しているように感じます。どっしり厳しい現実を生きてて、毎日楽しく踊って暮らすにはどうすればいいのかなぁ…なんて日々あこがれたりする。
自分が苦しいたびに、苦しむ人をみるたびに、「やっぱりそんなのいない！」と思う。
でも次の瞬間に光に祈る私もいて、癒されるたびに、信じ続けようと誓っています。
そして、私は光と愛の意識を宿した人間に生まれたのかもしれない…と少しずつ受け入れています。
どちらの私も存在していてよかったなぁと思うんです。

光と闇が一つとなりますように…全ての人のこころがひとつとなりますように…
一緒に祈りましょう。

穏やかな木々を感じながらブレンド中…(ワーク中の一コマ）
こんなステキな森の中の一軒家。理想すぎます＾＾
未来に希望を☆

たくさんの祝福を抱えて札幌につきました。今日からふたたびスタート地点に立った感じです。
私はもっと大地に着地して生きていきたい。大空高く優雅に飛びたい。いつまでも自由なこころで変化しつづけたい。
私を正直に映し出してくれる自然に、とにかく感謝でいっぱいです。

お参りをして手を合わせた途端、激しい雨…！
地面に大きく弾む、お水のダンス。
空は真っ暗な中にも光が差す。
私の目前では、神のご祝儀。
由芽は大雨に打たれながら、喜び踊っていました。